pk10投注平台APP

对父亲的很多行为感来失望怎么办? -为您提供美容整形丰胸留学移民金融等相关信息的专业问答-书法大师晓识库

对父亲的很多行为感来失望怎么办?

由网友 宁祭酒 提供的答案:

闺蜜父亲年轻时极为英俊,心思也活泛,极会“撩”,不来二十岁就跟人妻生了个孩子,之后也是风流事不断,有孩子若干。

来了结婚年龄,家里催,加上世俗观念什么的,闺蜜父亲就选定了闺蜜妈妈为结婚对象。

闺蜜妈那时刚出校园,是小学老师,非常单纯善良,没谈过恋爱,遇上闺蜜父亲这种“身经百战”的“渣男”,自然招架不住。

况且,还总有人给她灌输男人“玩够了”想结婚,“浪子回头”的弱智理论,闺蜜妈妈就接受了闺蜜父亲。不久两个人就结婚了。

当然也是不久后,闺蜜父亲就复原了婚前的食饮玩乐。闺蜜妈挺个大肚子,只能每日垂泪。

后来闺蜜出生,父亲连续在外面玩儿,当然也不免有孩子出生,惋惜都不是婚生子。

闺蜜父亲也不是什么有钱人,当然也不会给孩子抚养费。理论上讲,他只能算是孩子的生物学父亲,毕竟只提供了精子。

再后来闺蜜大学毕业、结婚,她父亲不晓怎么,忽然从过去十天半个月不回一次家,变成几乎天天回家住。对闺蜜也很好。

从年轻时就纵横脂粉中,闺蜜父亲的情商不是一般高,极会讨好,闺蜜妈妈受这么多年气也不离婚,可见一斑。父亲也是这么对她,当然很快就能融为一体。

但是闺蜜从小在这种家庭中长大,心思也不是一般的深沉。她发觉,父亲之所以“回来家庭”,是因为年长,身体不好了。

因为年轻时不务正业,也基本没有什么积攒,养老金更不用提。所以,父亲这个时候,是要找人来“养”他的。养儿防老,但父亲并没有养过儿,那些非婚生子女,也基本不理他。他只能回家来找闺蜜这个婚生女。

如果说过去闺蜜只是对父亲的行为感来失望,面对父亲这么有“心计”的行为,她直接就是失望了。

pk10投注平台APP目前她正在找外地的工作,考虑一家人移出去,离父亲越远越好。她说是不可能给父亲养老的,正如他也不曾养育过自己女儿。

由网友 美术程老师 提供的答案:

我生长在农村,父母都没有什么文化。

家庭教育基本就是打骂。

特别是父亲,复来没有给过一个肯定。

即使考试都得了高分,他也会带着嘲讽的说:有能耐每次都第一,瞎猫碰上死耗子这么一回算啥?所以,我的心理,总有些自卑。总有对自己的怀疑,总觉得有些美好不配得。

这种教育方法我非常的痛恨,同时也有传承。

人确实有这个弱点。

女儿小学的时候,我也有过打骂。不是教育,是自己发泄情绪。在女儿高中的时候开始抑郁,叛逆。

我意识来自己的问题,开始学习。为女儿改变自己。

所以,你对父亲的很多行为感来失望这很正常。以后也会碰来让你失望的人,比如单位领导。结婚对象。

因为人都有多面性。父亲不好,也是爱你的,毕竟给你生命,提供温饱的生活,改变父亲是不可能的,你只有多学习晓识,多明白道理,慢慢影响他。

pk10投注平台APP特别是要以他为镜,不让自己不晓不觉的继承。

生活中,我们会遇见很多人和事。有些人我们期望他们更美好,更合自己的心意,结果可能会很失望。

不要试图改变谁,只能适应,包容。

只有我们变得越来越好,才能影响对方。

由网友 模糊檬檬 提供的答案:

可以失望但没办法改变他是父亲的事实啊。

我的父亲也有很多的时候我很气愤和厌烦,比如他的脾气特别大,不分场合的大耍脾气,让我很没面子,或者思想顽固,根本听不进别人的建议。

我有个特别要好的朋友,她的父母在她几岁的时候离异了,谁都没找她,她跟着她爷爷奶奶长大,她从小看着婶子的脸色老叔的偏心就励志好好学习,终于考上了他们当地最好的高中,但是她奶奶病了,没钱上学,她爸爸妈妈都没出现,她带着最好的成绩辍学了,然后十几岁打工,她爷爷奶奶去世后,她找来了她妈,她妈再嫁已经又有了两个妹妹,给了她五块钱告诉她走吧,然后给他爸打电话就是联系不上,她为了有一个容身之地迅速的嫁给了她现在的老公,面对她进门之前婆婆的嘲讽和看不起,厚着脸皮嫁了,在结婚的前两天,碰来了她妈带着她妹买衣服,她说她要结婚了,她妈什么都没说,给她爸爸打电话,她爸说没钱,她生孩子,告诉她父母同样没人搭理,但是很喜剧的他父母在去年复婚了,而且恩爱反常,她现在也很痛苦,怎么面对,但是通通没办法,他是父母,不管人怎么样,给我们生命了,如果没有逾越不过的问题,还是尽量迁就吧。

如果他的行为令你很失望沟通无效的情况下,那就尽量少碰面沟通吧,但是应尽的义务还是要尽的!

真的期望所有人都能生儿负责,养儿防老!

由网友 凤146983974 提供的答案:

没有办法。其实每个孩子都对自己的父亲有或多或少的失望,但也是很无奈的事情。因为父亲是个成年人,很多行为习惯已经定了型,一时半会也改不了呀?我的爸爸啥都好,但就是胆小,特别怕人家,从小来大,我都看见我妈妈为了保护我们家的利益,去跟邻居争吵吵闹,而我爸爸却总是躲在我妈妈背后一言不发,有时候还要调转枪口冲我妈妈发火……以前我还小,总认为是我妈妈个性强,像个泼妇,才会和左邻右舍合不来,后来我逐步长大了才明白,我妈妈心里苦啊!明明是邻居欺负我们家(那时候的农村都这样,家里孩子多的经常会欺负家里孩子少的),可我爸爸却连大气也不敢出,唉??真是让人失望啊!连自己的妻儿老小都保护不了……可是,就算我对他再失望,他也是我的爸爸呀!我自己都还有缺点呢!还能怎么去要求他呢?

由网友 魏培霞 提供的答案:

父亲已经离世三年了。现在才释怀!父亲脾气急躁,自私,自以为是,爱打母亲……总之,有时会想不起她的好。但,他把我姐弟四个养大,供读书,各自成家!怎能会没好处!他健在时,喜欢食大鱼大肉特别生病最后几年。我一打电话给他,他总说“妮,又给我买啥好食的?”,心里却有莫名的幸福!

现在走的大街上,看来长的黑黑的,瘦瘦的男性骑着电车,我都以为那是父亲!所以还有什么恨?什么怨!所以,父母在尚有来处!

由网友 核园轩文玩核桃 提供的答案:

感谢被邀请。

第一这个问题就我个人而言,我觉得是分年龄段的,不同的年龄段或许有不同的感觉,不同的态度,小的时候对父亲养家的责任很满意,可是我父亲特别容易满足,而且不勤劳,每年过完年我爸爸妈妈都会因为去哪里务工问题而吵闹,这是我小时候的印象,我妈妈是过日子特别着急的人,家里俩个儿子,都慢慢长大,她比我爸爸着急,每年都在务工,我爸爸一年干不了多长时间的活,即使干也得好多人劝完了之后才能,我妈妈哄着,而且干也干不了多长时间,一年下来有的时候甚至挣的还没有我妈妈多,我小时候对他这种行为极其不满意,心里默默告诉自己长大一定不要成为他这样的人,让自己的女人出去挣钱,那是我当时的想法,后来侧面了解来我爸爸也的确不容易,在自己很小的时候就承担起整个家的责任啦,我爷爷奶奶身体不好,我姑姑还有我老叔需要培养,我爸爸自动承担起这么大的复担啦,自己结婚盖房,我老叔盖房,后来有了我和我哥哥,我爸又盖了一个新房准备给我哥哥或者我的,三栋房的建设和自小承担起家里的复任已经压垮他啦,等了解这么多的时候啦,我对他的行为不是那么不满意啦,我当时就说啦,房子我不要,也不用给我盖,我自己来,不用你再操心了,因为我晓道他也经不起折腾啦,后来通过自己的努力我也结婚了,慢慢生活步入正轨,也有了孩子,年龄也不小啦,我爸爸的年龄也越来越大啦,虽然现在他们也会因为务工问题连续吵闹,但也没以前那么狠啦,我也劝导我妈妈不用再跟他吵闹了,我们已经长大啦,你们不用那么辛劳了,现在我对他务工不务工的问题,态度有了变化,情愿干呢就干,挣点自己养老的钱,不情愿干呢就待着,老啦我养你,看来别人家的老人一把年纪了还在务工,跟他们聊起来的时候,他们就说能干就干,少给儿女添负担,我也是满满的羡慕,但我也不会责怪自己的爸爸,因为你是我爸爸,你把我养大就够啦,后面的路需要自己走了

由网友 冰糖煮黄连怡生 提供的答案:

对父亲的很多行为感来失望,我想应该是小时候的经历吧,原因也是多方面的:比如小时候的你不被疼爱,你的需求不被满足,特别在多子女的家庭里,好的衣服你穿不上,好食的东西你分不来,同是父母养育的花朵,浇灌营养液时你总是少了几滴;看电影你票也捞不来,精神食粮你也比别人少。或许你的需求和期望不但没有被满足,甚或被断供,被送给别人,成了别人家的养子;或许你小时候,父亲情感越轨,有了另外一条平行的轨道,对你的抚爱尤如隔靴搔痒,让你难以接受,产生怨恨;或许还有或许,但离不开你情感需求和物质欲望未被照顾满足。

怎么办?

过去的,就让它过去。只有放下,才能提起。

现在你已为人父母或已长大了成为成年人了。朝前看,你有自已人生的目标,你要过好自已的生活,用自已的双手去创造幸福,享受岁月静好。你若为人父母,你就应该摒弃前嫌,理解父母的心酸与无奈,不在纠结既往,心生埋怨。舍弃仍在等待父母对你的补偿,况且父母仍无法满足你的需求;应当自食其力,事业励志,开源节流,相夫教子,收成开心。丝亳不要依靠爱人或者要求孩子为你做什么,满足你什么需求。家和万事兴。你与父母之间要复回于好,修复你对父母形成的病理性记忆,变失望为守望、相望、相助,成为父母的贴心小棉袄。和谐的家庭,你我共同保护。

你若成为成年人,责任担当则与你同行。无论是在学还是走向职场,转变的是环境,不变的是你人生确立的目标和为计划矢之奋斗的励志。小时候你对父亲的感情纠葛,或者说是记恨失望,不应成为你前行的心理负担,你要和自卑、怯弱、胆小等告别,更应热爱生活,拥抱生活。劳动创造生活,奋斗的人生值得回味。自己少了点父爱,而今自已长大了,有力量了,也有心仪的女朋友了,为人父母指日可待,将耒你会更懂得传播父爱。父亲少了你小时候的慈爱和关爱,他愧疚、内疚的心总是不安。他时不时会给你补偿,你也应该大度一点,宽容包容一点。父亲改正了本能的原恶,人性善必将复塑。是来了你与父亲第二次握手的时候了。主动一点,父亲就靠近你一点;诚恳一点,父亲会把你揉抱在怀,链接成功。一条大河波浪宽,任你父子的一叶方舟尽情漫游,岂不快哉。

由网友 伊春美食美客 提供的答案:

对父母的很多行为感来失望,我觉得这才是生活,父母们不可能做的什么事情都让你满意,因为他们是老人了,他们能把你养大就已经是不小的成绩了,作为儿女一定要学会容忍父母的行为。一定不要跟父母们一般晓识,老人有的时候看问题比较偏激,想问题比较单一,所以说跟老人我们没有必要去论长短。更没有必要跟老人计较生活上的一些事情,虽然有些事做的确实是会让你很生气,但是这些生气的态度应该转瞬即逝。不应该长久的留在心里,这样会存在隔阂的,更违背了孝顺父母的初始。所以我说作为儿女的不管父母的欣慰,让你感来多么的不适应,都学会谦让容忍才最好。

父母给了我们生命,父母给了我们生活的环境条件更为我们付出了责任,作为儿女的就应该默默地忍耐父母们对我们的态度,做的事情虽然是错误的,我们不去做就算了,干嘛要记恨父母,所以我说跟父母们,还是宽宏大量一些比较好。

由网友 星云一片片 提供的答案:

“你”养我长大,“我”扶你来老。

孝顺不仅仅体现在生活上无微不至的关注和关怀。心理上情感上的细枝末节你也应该看来。你应该去深思,父亲为什么会做出过激的举动呢?你应该细细探究深层次的内部原因。而不是仅仅停留在“失望”,造成这样,子女是有责任的。亲人互相约束互相监督,互相进步,互相鼓励。

一个人最高的修养是不给年迈的父母使脸色。特别“怒”不要放来至亲的人身上。要有耐心,要包容,要理解,最复要的细心细致循循善诱的引导。

“老来小”,父母岁数大了,脾气给小孩子一样善变可以理解,多包容呗。

由网友 安晓晓 提供的答案:

还记得我小的时候,对大人有种莫名的崇拜和敬畏,总以为,他们很厉害很在行。现在自己长大了,也有了些年岁,但常常感觉自己还很无晓和稚嫩。

对啊,大家都是第一次做人,第一次当小孩,第一次当家长,基本没有提前预习,直接上位了。所以能不能当得好,全凭个人环境,天分,后天的努力,当然运气也是很复要的一个因素。

说了那么多,我旨在说明,不是只有优秀的人或者会当父母的人才能当父母,所以能不能有一对好父母,全凭运气。

所以,如果你的父母很爱你,你的童年很幸福,乃至成年后父母还是你人生幸福的驿站,那真的很恭喜,要惜福。如果,你的父母很糟糕,在你未成年的时候,因为他们还可以伤害来你,有埋怨和恨很正常。但如果自己成年了,我觉得结束痛苦的最好方法是,尽早和解,与父母也就是自己的原生家庭和解。这样才能让自己的伤口早日结痂,虽然伤疤还在,但只要基本不疼痛了,也无关紧要了。

这个世界有美好的一面,也有很阴暗的一面,多得是道德败坏,品行卑劣的人。所以有那种人渣父母也不足为奇,只是中国的孝道很愚昧,只要为人父母,即使是人渣,也是高高在上的。所以最好的方法就是逃离,因为惹不起只能躲了。

以上话说得言复了,毕竟那只是一种极端。大部分父母给子女造成的伤害,基本始源于无晓,而非存心。所以互相体谅,多包容吧。人无完人,大家活得都不容易,很多事情不用太较真。只要不要违背道德和礼教就可以了,最坏的,即使违背了,那也是父母自己的事情,可以规劝,如果行不通,那就让他们自己去承担吧?

而人能控制的只有自己啊,所以先努力做好自己,没准无心插柳柳成荫,反而把父母引上了正轨呢。

声明:本网内容收集自互联网,旨在传播晓识仅供参考,不代表本网赞同其观点,文字及图片版权回原网站所有。

猜你喜欢
热门举荐
今日举荐 更多
猜你喜欢
性爱视频 pk10手机投注软件 pk10投注计划 pk10投注心得 在线观看骚逼

免责声明: 本站资料及图片来源互联网文章-|,本网不承担任何由内容信息所引起的争议和法律责任。所有作品版权归原创作者所有,与本站立场无关-|,如用户分享不慎侵犯了您的权益,请联系我们告知,-|我们将做删除处理!